Valentino

Seguro de mal tempo para os homes da mar

PESCA ASINA 150.000 EUROS AOS ESTUDOS PARA A CREACIÓN DUN SEGURO DE MAL TEMPO E UNHA AXENCIA GALEGA DE PROMOCIÓN EXTERIOR

Santiago de Compostela, 16 de novembro de 2005.- A Conselleira de Pesca e Asuntos Marítimos, Carmen Gallego Calvar, explicou hoxe aos representantes do Consello Galego de Pesca os orzamentos do seu departamento para o ano 2006, "e que están destinados a favorecer unha maior cultura de seguridade no mar, unha política de mercados que ata agora non existía e impulsar políticas sociais para mellorar a calidade de vida da xente do mar con iniciativas tales como a posta en marcha dun estudo, dotado con 90.000 euros, para crear un seguro de mal tempo.

Asimesmo, a conselleira describiu aos representantes do sector pesqueiro, marisqueiro e acuicultor e as centrais sindicais a aposta do seu departamento por unha "investigación aplicada que será coordinada polo Centro Tecnolóxico do Mar" e insistiulles na necesidade de estudar enerxías alternativas ao combustible tradicional para paliar o problema que o sector ven arrastrando dende hai anos. Neste senso, a Consellería ten preparada unha dotación importante para o proxecto "Peixe Verde" de Puerto de Celeiro que estuda a utilización de gas nos barcos".

Por otra banda, e tamén con respecto aos orzamentos de 2006, a conselleira anunciou que se ampliará o seguro colectivo do mar a todos mariñeiros que traballen en buques galegos, independentemente da súa orixe. Ademais, a titular de Pesca sinalou que o estudo para o seguro de mal tempo, que onte presentou na Comisión de Economía do Parlamento con motivo da presentación dos orzamentos da Consellería, ten unha dotación económica de 90.000 euros, e que espera a súa posta en marcha o antes posible "para que o igual que noutras profesións, os armadores e mariñeiros teñan garantido un salario en caso de non poder sair a traballar por mor da climatoloxía adversa". Por último, Gallego Calvar detallou que outros 60.000 euros irán no 2006 ao estudo da creación dunha Axencia Galega de Promoción Exterior.

y ahora Ventajas de ser Hombre (...100)

Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
La caja de herramientas es toda tuya.
Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
El mundo está pensado por y para ti.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
Las promotoras.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo de tu cara se queda del mismo color.
El chocolate es simplemente otro snack.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
Mismo trabajo... más paga.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Las casas de deportes te halan a ti.
Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tienes una buena y sana relación con tu madre. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
Baywatch
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
Te puedes sacar la franela cuando hace calor. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
No te preocupan las repentinas ganas de mear. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
...y bueno... ser hombre.

Ventajas de ser mujer (...100)

Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
La esperanza de vida es más larga.
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
Tus órganos sexuales no te controlan.
No te tienes que afeitar todos los días.
No sudas tanto.
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
Si tienes calor puedes usar falda.
No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
No tienes que preocuparte por la calva.
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
No pierdes amigas porque son maricas.
Si no tienes auto sigues siendo persona.
Descansas sin culpas.
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
No te tienes que emborrachar para divertirte.
Si eres pequeña no pasa nada.
Te puedes poner ropa de hombre.
Puedes ser solidaria.
Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
Los chocolates superan al hombre.
No somos cobardes.
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
No tienes caspa en el saco.
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
Tus hijos no te tienen miedo.
Sabemos bailar.
Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
Si estás en el Titanic te salvas.
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
Te enteras de todo antes que él.
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
No tienes que conducir como formula 1.
Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
El autobus siempre se para por ti.
Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
Llevas la mejor relación con tus padres.
Si eres desocupada es menos traumático.
No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
No roncas cuando duermes.
No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
Podemos "mirar" con disimulo.
No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
No tienes que pagar para estar con alguien.
Si estas blanca te puedes maquillar.
Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
No te importa si tu marido gana mas que tú.
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
No hay que andar acomodándose el bulto.
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
Puedes hablar y gesticular libremente.
No hay que andar apuntando cuando se mea.
Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
Las mujeres tienen más intuición.
No tienen que ir a las guerras.
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
Sabemos mentir mejor que los hombres.
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
Puedes festejar el día de la mujer.
No somos parte de la mafia policial.
No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
No hay que sacar los músculos para las fotos.
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
No te tienes que preocupar por el "tamaño".
No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
Sabemos escuchar.
No te tienes que matar a golpes por un chico. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
Si te quedas embarazada la culpa es de él. De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
Para los casamientos no tienes que trajearte. Son más comprensivas.
No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

Pensamentos profundos

As veces as páxinas web e o que teñen

A sincronización dos datos e perfecta, xDD
!!Toma PHP!!

Galería de imaxes de Huss Judson

http://www.mupinc.net/pixels/surrealism/HussJudson/index.html

Reflexiones dun Universitario

No sé si te has enterado de que la Universidad es, teóricamente, un sitio al que acuden universitarios (es decir, adultos). Debes comportarte como tal. Por ejemplo, debes fumar mucho, asistir a todas las fiestas de las facultades (y agarrar una melopea del quince en cada una de ellas, vomitona incluida), debes hacer pintadas en los ascensores y las mesas, en fin, todo ese tipo de cosas que demuestran que no eres un universitario de pacotilla.
He dicho "teóricamente" porque, por desgracia, no todos los que acuden a la Universidad son gente como Dios manda. Los nenés deberían quedarse en casa, pero algunos no lo hacen: se matriculan en la Universidad y luego van a clase. No se te ocurra ser como ellos. La mayoría acabarán como profesores; Dios los cría y ellos se juntan.
Haz caso a los repetidores; ellos han estado antes aquí, y por tanto es evidente que son quienes saben lo que hay y a ellos es a quienes debes imitar. Ir a clase es una pérdida de tiempo. En primer lugar, está todo en los apuntes y en los libros, por lo que puedes preparar perfectamente la asignatura sin ir a ese coñazo de clases. Simplemente, reúnes los apuntes de la fotocopiadora y los que otra gente toma en clase, los comparas y cotejas para que estén completos, y una vez que tengas eso, sabrás lo que se ha dado, y entonces vas y te haces con los libros que ponen en la bibliografía, y te los lees todos y entonces ya está. En segundo lugar, de todas formas lo que se persigue en una práctica de programación es, y no me cansaré de repetirlo, el código, y en clase rara vez se escribe código. Un verdadero universitario estudia así; cuando va a la facultad, es para estar en la cafetería o sentado en los alrededores charlando con los amiguetes, con una actitud interesante y sofisticada. Entrar en clase es como ser un borrego que entra al redil. Tú eres mucho más rebelde que todo eso.
Encima, si algo te sale mal por culpa de la mala organización de la asignatura, ellos tendrán el morro de decirte que la culpa es tuya por no ir a clase, que en clase se avisó de tal o cual cosa, que en clase se explicó nosequé parte del enunciado, y así.
Ah, amigo; así está la Universidad española, que pagas con tus impuestos y luego quienes tienen la obligación de enseñarte no lo consiguen y como excusa te salen con esas. Pero ya sabes cuál es tu obligación como ciudadano: critícales en los pasillos.

Como cambian os tempos

Onte ó acabar de ver os Tonechos (como sempre, impresionantes) deron un programa debate na TVG "Prestige 3 anos despois", no que estiveron personas que se movilizaron neses días (Científicos, Nunca Máis, Mariñeiros, etc...).

Neste debate dixerónse as cousas moi claras. E parece mentira que 3 anos despois do Prestige, aínda non se poñan de acordo de cales son os efectos do Prestige.

O título de esta noticia dí todo "Como cambian os tempos", a TVG cambiou o rumbo, ahora parece que se abren novas portas nas cales se poden decir as cousas claras e con todo tipo de liberdade.

Esta nova línea e moi interesante xa que empézase a ver programas con máis documentais sobre galicia e os galegos que fixeron mundo sin olvidar a nosa terra (caso de reportaxe do 5 de Noviembre sobre os Tamara, por certo estou de acordo con Manuel Rivas, algún ano debería adicarse o día das Letras Galegas a Pucho Boedo)

O ano 2005 durará un segundo máis...

El 31 de diciembre, a las 23:59:59 horas del meridiano de Greenwich se introducirá un segundo adicional antes de que el reloj atómico marque las 00:00:00 del 1 de enero. Según los científicos de Bonn, la corrección es necesaria en vista de que la Tierra gira cada vez más lentamente. Debido a la diferencia horaria con Greenwich, en Alemania o España el segundo adicional pasará a computarse en 2006, a las 00:59:59 del 1 de enero. Desde 1972 se han introducido un total de 32 segundos adicionales. Sin embargo, la corrección de este año podría ser una de las últimas, en vista de que se está planteando cambiar el sistema. Una alternativa planteada es la de hacer retroceder las agujas del reloj en una hora cuando la variación horaria haya acumulado un retraso de más de media hora. "Según nuestros cálculos, eso ocurrirá en el año 2600", dijo Axel Nothnagel, de la Universidad de Bonn. La propuesta está siendo analizada desde el lunes en una conferencia de la Unión Internacional de Telecomunicaciones (ITU) en Ginebra. La introducción del segundo adicional puede crear problemas en computadoras interconectadas a nivel internacional, por lo que sobre todo expertos estadounidenses piden que se elimine. Una red mundial de radiotelescopios mide regularmente la velocidad a la que gira la Tierra. La universidad de Bonn coordina dichas mediciones.

Demasiado forte para os meus ollos

A lo loco

Mensaje Zarzuela

¿Onde está Wally?

Días das letras Galegas 2006

Manuel Lugrís Freire

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Iniciouse literariamente na poesía. Na Habana publicou o seu primeiro libro de poemas Soidades (1894). O seu segundo libro de versos Noitebras (1901) está dedicado á súa defunta muller Concepción Orta e Iglesias. En 1919, como suplemento do periódico El Noroeste, publica Versos de loita. Pero o seu mellor libro poético foi Ardencias (1927), que está dedicado á xuventude galega. O seu último libro poético, As Mariñas de Sada, foi publicado en 1928 e é unha homenaxe á sociedade de Sada e os seus contornos. A súa actividade teatral foi moi importante, destacan obras como A ponte (1903), Mareiras (1904), os dramas Minia (1904) e Esclavitú (1906) e as comedias O pazo (1917) e Estadeíña (1919). Tamén escribiu Contos de Aseumedre, que apareceron en varias publicacións periódicas como A nosa Terra. A súa preocupación polo galego levouno a escribir Gramática do idioma galego publicada en 1922 cunha segunda edición en 1931.

Ós vinte anos emigrou a Cuba e alí permaneceu ata 1896. No ano 1885 funda o periódico A Gaita Galega, o primeiro dos publicados na emigración que estaba integramente redactado en galego. Ó volver de América instalouse na Coruña e traballou como administrativo no Servicio de Augas. Foi un dos membros fundadores da Academia Galega, que presidirá durante 1934 e 1935. En 1923 ingresa como membro no Seminario de Estudios Galegos. Participou no Partido Galeguista e foi membro da comisión que redactou o anteproxecto do Estatuto de Autonomía de 1932.

Obras (enlazadas ca súa respectiva información)

.A festa de Tacón

· A obra narrativa en galego de Manuel Lugrís Freire

· A Ponte
· Ardencias
· As Mariñas de Sada
· Contos de Asieumedre
· Esclavitú
· Estadeíña
· Mareiras
· Minia
· Noitebras
· O Pazo
· Soidades
· Versos de loita

...

Camisetas para ser diferente ó resto

Un virus relacionado ca gripe aviar

Panda Software ha detectado la aparición de un nuevo virus que llega a los ordenadores como un documento Word que informa sobre la gripe aviar, y que tiene como primera línea las frases en inglés Outbreak in North America o What is avian influenza (bird flu)?. Esta compañía, especializada en el desarrollo de productos y servicios de seguridad informática, explicó hoy en un comunicado que esta nueva amenaza trata de aprovechar el «ansia de información» en relación a esta enfermedad. Los expertos de PandaLabs consideran que esta amenaza «no parece excesivamente peligrosa» por su método de infección, aunque «no conviene subestimarla dado el éxito que suelen conseguir las técnicas de ingeniería social en la difusión de malware» (software malicioso).

Sobre a gripe aviar: http://www.anosaterra.com/documentos/central.php?pagina_actual=principal_1.php&numero=1195

"Esto é un negocio e o demáis son bromas"

Día da Festa da Dorna Laborable

Fuente: www.lavozdegalicia.es

El alcalde presentó para su ratificación un acuerdo de la comisión de Gobierno sobre la elección del Martes de Carnaval y Santa Uxía como festivos locales. El mandatario indicó que habían adoptado la decisión de esta forma debido a que se acababa el plazo para comunicar a la Xunta un acuerdo al respecto. De este modo, la fiesta de la Dorna, día 24 de julio, volverá a ser jornada laborable en Ribeira. BNG, IPR y PSOE manifestaron que había un compromiso de apoyar esta celebración reconocida como fiesta de interés turístico de Galicia. Ante la presencia de varios componentes de la Real e Ilustre Cofradía da Dorna, Torres Colomer lo atribuyó a un despiste, pero añadió que buscarán la forma de potenciar esta fiesta, con más actividades y promoción. Añadió que se publicará un bando recomendando el cierre del comercio por la tarde.

"Sabendo que e declarada como festa de interés turístico de Galicia, non podemos aceptar que esto fora un despiste. Aínda que o final, parece ser que se intentará buscar unha boa solución para todos."

VIVA A FESTA DA DORNA